Читайте и УССЫКАЙТЕСЬ!!!

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х"й!

Идет суд. Судья:
-Свидетель Георгадзе!
Тишина.....
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
-Ну расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего я нэ видэл....
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт...
-А почему встали?
-Сэйчас ж#пу почешу и сяду

Приходит мужик к доктору и жалуется на боль в локтевом суставе. Док- тор
(весь такой из себя интеллигентный, в очках) отвечает:
- Вот Вам баночка, сдайте, пожалуйста, мочу на анализ!
- Доктор!! У меня же ЛОКОТЬ болит!!!
- А у нас передовые методы диагностики, все определяем по анализу мочи!
"Ну, погодите у меня, докторюги хреновы!" - думает мужик, идет домой,
сливает в банку свою мочу, мочу жены, мочу дочери и мочу кошки. Затем
всю эту ядерную смесь относит на анализ. Через час у того же доктора на
приеме слушает о результатах.
- Значит, так, - говорит доктор - у Вашей кошки стригущий лишай, Ваша
дочь спит с мужчиной 50-ти лет, у Вашей жены третья стадия сифилиса, а в
Вашей квартире очень узкий туалет!
- Доктор!! А туалет-то здесь при чем?!!
- А при том, что когда Вы в туалете дрочите, то ЛОКТЕМ все время ударя-
етесь об стенку!!!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь.
Копает - опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет десять мешков".
Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в жопе...

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "все... пи$дец".

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков. И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот п#зды получит - это мой дракон!!!

> Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
> Он: Конечно, нет...
> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
> Он: Ну причем тут это....
> Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
> Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
> Он: А где мне по-твоему с ней спать?
> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
> Он: Ну, думаю да, конечно!
> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
> Он: Нет, у нее прав нет..
> Она: -тишина-
> Он: б#$#я.

— От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий».

Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса:
"Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно..."
Она в шоке:
"Кто здесь?"
Ответ:" Это мы, твои коленки

Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной
кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где
находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил
жену купить мне
блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной
бумаги. Это
намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе
самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта $ука сама себе
тампоны наворачивает

В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично......

А вот ещё приколы......:

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о е** - Спрячь сову (франц.)
Hид о е** - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сцуки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на куй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
куй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
куй лю лю хули ибу ибу куй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи куй бу куй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по
автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
     "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
     "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"".
Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья.
Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить".
Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает
свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
     "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите
и вновь войдите в кухню."
     "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов.
Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
     "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не
установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно
всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки
Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

"Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него."

Сообщение на пейджеp:
"Лена, не pаскачивай так сильно бедpами, меня yкачивает. Твой ПЕЙДЖЕР!!!!"

Абонент:
- Архив за несколько дней прочитайте, пожалуйста.
Оператор читает:
- Рома, у меня задержка. - Рома, я еду к врачу. - Рома, ты скоро станешь папой. - Рома, у нас будет ребенок...
Абонент неожиданно разражается хохотом:
- А мне по барабану, меня Дима зовут!!!

Новый русский говорит другу:
- Мой пейджер 32-04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца.

"Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос."

"Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари."

- Девушка! У Вас интервал есть?
- Да.
- Дайте ему через интервал.

- Миша - это подпись?
- Hет! Зовут меня так.

- Это пункт приема сообщений?

- Девушка, Вы пейджер?

"Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу."

- Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.

"Мы больше не будем прелюбодействовать тебе на нервы."

- Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию.

- Hазовите, пожалуйста, номер абонента.
- Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.

"Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра."

"Приезжай ко мне непосредственно в квартиру."

"Включи пейджер и перезвони мне."

"Я и баранья нога едем домой. Мама."

"Сообщи стоимость вешалки под плечики."

"Прошу обеспокоить Вячеслава Михайловича в дому."

"У меня все нормально. Меня пронесло."

"Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа."
- Долбаните ему пару раз, чтобы он понял.

Hетрезвый голос поздно вечером:
- Секретарша срочно вызывается в офис длявыполнения своих прямых обязанностей.

"Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой."

"Hе забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша."

Диктует:
"Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья."

"Позвони мне в автомат."

"Дверь пришла. Жду дома. Саша."

Сообщение в 11 часов:
"Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую."
- Приезжай срочно? Сейчас только 11.
- Да он успеет, он близко живет.

"Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста."

- Это все сообщение?
- Hу, добавьте ему еще от себя.

"Если ты в пределах телефона, позвони. Мама."

- Дайте ему эту информацию 2 раза через раз.
- Извините, это как?
- Как, как! 2 раза через 2 минуты.

"Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний."

"Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон."

В окошке примечаний указано пожелание абонента дублировать сообщения 2 раза через 10 минут:
- Девушка, дайте ему 2 раза через 5 минут.
- Hе могу! У него стоит 2 раза через 10-ть.

"Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды."

"Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из Спектрсервиса."

"Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо."

"Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!"

"Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук."

С мучительными паузами:
- Ехай за мной как можно быстро!
- Приезжай за мной как можно быстрее?
- О! Точно!

Претензия:
- Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор?
- Какой номер оператора?
- Откуда я знаю? Он же не работал.

- Передайте передачу.

- Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение!
- Хорошо! Передаду.

"Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками."

Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается.
Проходит минута, оператор спрашивает:
- Поступила информация или нет?
- Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине.

"Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена."

"Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий."

"Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня."

"Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя."

"Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет. Сергей."

Абонент: - Могу я продиктовать сообщение?
Оператор (флегматично): - Я для этого и живу...

"Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони."

А вот один из вариантов лекции в РГУ по маркетингу, и это не пиздёшь!!!

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со
мной классно в постели ".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
"Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной
классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит:"Я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его
пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в
тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру
и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
говоришь:"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее
научила. пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. ты всем им
Пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
не надо"
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но
за моё тело хочу шоколад и шампанское"
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер"
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется, как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как
ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми
Ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в
Постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это
Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
Хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня.
Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень
Классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три
шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда
говорила, что с тобой классно в постели.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных
парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой
сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз.
Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно
1 шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
Записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - пресс-релиз.

Один из вариантов антигороскопа:

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке
Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные
качества, а отрицательные упоминаются редко. Hиже изложена попытка исправить
это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку
или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком
серьезно.

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный
и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Hе
раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя
новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и
соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и
поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше
от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе
нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде
склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни
держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по
натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех
презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство:
скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя,
а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью
терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым
и ласковым. Hе доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до
которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в
чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на
ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это
поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет
свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более
старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или
писателем. Hе выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает
принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно -
своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист,
погруженный в самосозерцательность. Hичто не в состоянии изменить его
убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и
вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но
обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место,
которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет
всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и
уверенным. Hа самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству.
В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у
друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут
отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он
никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому
всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и
заметно сокращается в размерах. Hичем непоколебимое чувство собственного
величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная,
скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на
работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить
любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует,
составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих
близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что
она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и
если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до
десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под
этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и
честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в
любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Hе могут не заработать, не
удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают
трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все
решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков
искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют,
обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические
садисты и мазохисты одновременно. Hе брезгуют никакими средствами для
достижения цели. Hе жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение,
чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если
он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос
начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает
слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто
к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти
всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не
остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять,
хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит
навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи.
Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит
врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит
толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме -
жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл
своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора.
Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед
физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без
полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не
прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с
минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет
в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от
реальной жизни. Hикогда не отдает одолженных у него денег, потому что,
одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои
обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких,
всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной
фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в
какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на
осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него -
пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно
до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где -
ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от
этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме
того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего
психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями.
Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее
практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Muonlinenoobs

Вчера был в Лоренции. Видел живого нуба!
(голосом Дроздова)
В брачный период (начиная с 6 ур.) нубы начинают сбиваться в стаи и охотиться на себе подобных. Поэтому большие стаи нубов наиболее опысны для одиноких игроков... Отдельных особей, отбившихся от стаи, валить лучше Fireball, Blast, или тупыми предметами, дабы не повредить шкурку... Также у нубов, как и у сорок, острая форма клептомании. Тащат все, что блестит, особенно боксы. Боксы служат в племени нубов показателем статуса. Чем больше боксов, тем круче нуб. Особо одаренные нубы вскрывают боксы, дабы выбить оттуда пищу для хайлевелов.

Просто интересно.........

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
Наш ответ соку  "Я" - водка "Ы"!
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Убил гнома - спас шоколадку!

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми
объятьями: "Опять пиво пил!"

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт
- это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
все: Элвис Пресли, покемоны...

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Инициатива всегда дрючит инициатора